タイトルなし

一体感を求める必要もないし、俺はたかちんと一緒にいる自分に卑屈を感じるほど偉くもない。
一人に求めるのも変。たかちんとはたかちんとの距離で話せばいいし、あとはたくさん友達作っていけばいいのさ。

タイトルなし

今日朝たかちんと会ってすぐあっいい声の感じって思ったけど、その後たかちんの声の小ささ、に合わせて俺も声が小さくなり、滑らかに話せなくなり、結局元気のない、というかたかちんを尊ぶことなく別れた。

俺人に合わせてしまう、他人に影響されやすいんかもね。

俺が関係なく元気でおれたらいいんやろけどね。

ま、無理に尊ぶというより俺が自分らしく合わせて振る舞えばいいんかな

タイトルなし

日常生活のリズムが欲しい。今みたくばかに休みが多いとかでなく。

あと、活動通して友達作れるってのがベストかな。

タイトルなし

俺ってさ、活動どーこーより友達作りたいんだと思う。

タイトルなし

シナと遊んだ後、今思っててんけど、自分とタイプの違うやんちゃ？遊び系と遊んでてもおもろい。

刺激を受ける。高校の時も他校の窪としゃべってる時も合ってた。
結局はバランスというか…
落ち着いた友達だけじゃなく、こういう友達持って遊ぶのも楽しい。
まぁ自分を受け入れてくれる、対等に話してくれる奴、馬鹿にしてこない奴じゃないとたぶん関係は持たないだろうけど

タイトルなし

やっぱ元気な友達を作りたい。んでもって、話しやすい人とね。

長続きせんような人はイヤだわな。


普段から元気いっぱい話せるのが最高だべ

タイトルなし

しゃべりの息を合わしたい。
(元気がいるか？)

追加

歌とか映画は楽しめるようになった。会話もけーちゃん、ボラ、たかちんとかと楽しんできてる

変わってきたこと

でかい声が出るようになった。

勉強のストレスが減ってきた。
ガンガン黒板に書かれてることノートに写せる。

女の子としゃべれている？

友達の区別ができるようになってきた。
こいつとはこんなもんって感覚がわかってきた気がする。


ちょっと前なら、
「あー気まずくなった子や〜�弌�
って悩むところを、悩まなくなった。
仕方ないというか、自分はまだ未熟だというか、とりあえず落ち着いて物事を淡々とみている。

タイトルなし

ほんま人は自分が自由に話せるようなら、それで満足なんだ。とりあえずは。

地元の友達とバカ話してる時、嬉しい。
けど、不安。

俺いつもああいう風に話せてるわけじゃないしね。

あー自然とサラッと何でも話せるようになりたいな。

タイトルなし

ぷいぷい見てたけど、吉竹史ちゃんかわいい。

ああいう風に優しくて、人慣れしてる感じって羨ましいなぁ〜。

それなりに大変やろけど。

タイトルなし

さっきのあの感覚。

しゃべれる感覚。
笑いの伝わる感覚。
俺はあれさえできりゃいいんだ。

タイトルなし

結局、ボラでびびってるのは、2年まで一人で悩んで友達できんだ。普通の大学生とは違うってことがバレることだったんだなぁと思った。正体を知られる怖さだったんだ。

タイトルなし

俺はあそこで一人のスタッフ、大人とみられるには、しっかりしてねぇと思う。

元々人付き合い少ない俺でも、受け入れてくれるとこを求めてたんやもんなぁ。

あそこのNPOまたは、人を温く受け入れてくれる組織があるといいなぁ。そういうのをネットで探すのもいいかもねと思ったけど、余計な情報で決断を鈍らせるだけになるかな？とも思った

ボラ帰宅後

結局会話は慣れだ。と気付いた？

俺は落ち着きねー。
キヨはある。羨ましい。あのとけこみ方が。あのマイペース加減が。

俺心が苦しーとかなるけど、ありゃこういう性格でいこうとか悩んでるから。

考えなけりゃ問題ない。そのままで受け入れてくれる場所があれば、声もスッキリ、表情もこわばるとか気にせず、人の話もスッときけるようになるよ。

結局、自分が自在に「話せる」ようになれば、まぁこれから大抵の人間関係の場でも生きていけるよ。

俺にはセンターは少し早かったって気もした。

タイトルなし

サロンの人のこと考えると、おちゃらけで行っていいんじゃない？って気がしなくもないよね

タイトルなし

なんか違うよな

今日山崎しげのり？ってひと �縫�フェに出てたけど、やっぱあんなちゃらけになれん。自分を大事にしたい。守ってあげたい。
(パンク死はイヤだ)

俺あの人みたいに、人にあやつられるのってイヤだ…

インコの話のように、笑いのセンスは好きやけど。

俺は人付き合いは難しそうやな…

タイトルなし

今はブレずに進むべきときなのかな。


てかそんなに難しく考えんでいっか

タイトルなし

結局自分の内面がスッキリしたら、あとは普通の学生生活に戻るだけ。じゃね？

そこから具体的な悩みがあれば、相談すればいいわけだし。

今触れるべきでない情報まで触れちゃってたかなって思う。

経験してないのに答えがあるって恐ろしいことかもと思った。

タイトルなし

今日は、ちょっと悩んで無理してカキコした影響からかさ、しんどくて、あーもう書くのめんどなってきた…

昨日いろいろ思ったことあったのに…

このまま友達に合わせて行って、ずっと続けられる？って気持ち。
結局俺ってずっとこんな感じでいいんかな？
仮面と素の自分、使い分けていいんかな？って。

(俺ってサロンの人と違って、自分の外の世界で苦しんでるんじゃなくて、内で苦しむ。
結局みんなはスーっと楽なように？
真理を追求せんと、学校とかでも自分殺すなりで生きていって、普通の学生生活して。

俺はサラリーマン、工場勤務のこんな両親なんかに、どーでもいいことばっかいう母になりたくないと思って、そこから結局、頭でっかちの自分勝手な人間になった？)


俺、たぶんバカできる人間になるのが怖いんだ。

結局ヒロシさんのいうことを思ってると、しんどいーとか言える人間になるのが最終目的なら、今の人間関係だって崩れちゃうじゃん。って思って。

そうか、俺、先々のことばっか考えて動けなくなってた。

タイトルなし

俺さ、よくああいうエンジョイ大学生のサークルとか入ってたけど、俺には無理って劣等感が出てくるよね。

悩み持ってるというか
まーとにかく俺は暗い子的な場所でよかったんかなー

あとやっぱあのnpoで 自信つけるのが大事なんかな。
アイデンティティー確立してーな

タイトルなし

あー俺多分不完全燃焼なんかなー。
大学でたかちんとしゃべって授業受けて…

たまに日曜日にボランティア行くだけ。
まぁボランティア後と次の日くらいまではエネルギーあるけど、そこから楽過ぎる生活やからか、


まぁでかい声は出るんやけど、言葉が続いて…出てる方なんかな。なんかもうわからんね。

俺の満足ゾーンってどこ？

いやもっと言葉ってスラスラ出せるんじゃないの？


日常的に何か活動しよか。
ボラなり接客バイトなり。
オープニングスタッフならいーかもとかも思ったり。


エネルギーが欲しいんかな。

で、できれば苦しみたくないと。
あの奈良ＮＰＯの話のようなのやるとか。

タイトルなし

今日は気付きがいっぱいあった。


今思ったのは理想の彼女。

俺がボケ&突っ込みができる子。
向こうもこれができるもしくは笑いが好きな子。
僕の話を、人の話を聞こうとできる人。
優しさというか、繊細な人。

結局、自分の思い込み？と他人の評価は違うのかなと最近なんとなく思う。

みんな、「えっ何でそこまで？」って感覚な気がする。


確かめるの怖いよなー！！

でも自分を吹っ切りたい気持ちもあるよー！！！

今日も気付きがあった。

俺さ、たびたびここに書き込んだり、サロンで悩みをシェアしたりしてるけど、それじゃいつまでたっても終わらないんじゃないって思ってきた。


ボラでもさ、俺が組織に属する経験が少ないから。
大学とかでも遊んでないから、人付き合いの下手さが出てるんじゃないか？
俺って自分勝手に自由に笑い取るから、ダメだよなー、協調性ナイよなー、落ち着きがない。

こういうことを言って確かめないと落ち着きは出ないんじゃないかって、つまりここであれこれ書くのもいいけど、実際は行動して解決しないと自分の世界にこもることがまだまだあるのかなと思った。
まぁ自分を追い込むのはイヤだけど。


俺って結局「相手がどう思ってるか？」って問題だけじゃん。

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