思ったことをまとまりなく書いてみる

ネガティブな気持ちを受け止められる女の子と出会いたい。
話していきたい。

この夏休みはバイトかボラかインターンしたい。
パラグライダーしたい。
お客さんに喜んでもらえることしたい。
それは自分が楽しいこと？
まだそんなん考えんでもいいか。
ログハウス作りや自然の遊び場作りとかのサークル系もいいかも。でも人間関係やっていけるかなぁ。

タイトルなし

そうか。感覚忘れてたけど、スマスマみて思った。長は場の流れを考えて、いじったりしようとしてんのやな。俺の居場所を作ろうと？俺がしゃべらんから。人並みに。(人並みというかあそこの人並みというか)やっていけっかなー本当。

タイトルなし

今日ボーっとして、気付いてきた。俺、話しやすい、付き合いやすい人間としか関わらん生活してたから、あんななれなれしくというか、ボラの最初ね、なってたんやなと思う。
最近わかってきた。
付き合いやすい関係。そうじゃない人、攻撃的な人、とかもいるんだ。

ただそれに気付いただけ。だからって俺がこれからどういう風になっていくかはわからん。あのボラいつまで続くかもわからん。そんだけ。ただやっぱり、仕事と息抜きとっていうバランス、大笑いとボーっとした時とってのと大事かなとも思う。

人間関係ー

俺はキャラを作らず、明るく接する。でもネガティブなとこを大事にし、人ともなれなれしくしたくない。

お互いを尊重して話すのが好きだ。野球部とか、怖い人がおってそこで自分の居場所を作っていかなあかんとかっていう状況なら、俺はどんな人ともうまくやっていこうとする自分。会社とか組織でうまくいくんだろうけど、俺はマイペース。楽できる付き合いを選ぶ。さっき言ったようなお互いを尊重できるような関係。女の子とが多いかな。

だから俺、就職が怖い。多少。

明るくいって、キャラの要らん付き合い。がしたいと思っても、会社はそうはいかん。

なれなれしくされたら、接する感覚が狂う。
俺が自分のことオープンに話せんとこがあるからかな。

それとも、やっぱり感覚が違う人やって一瞬で思ってしまうからかな。ネガティブに目は向けませんっていう。
なんかまとまりない文章やけど、

このままの自分でいったら、明るく振る舞って、で、いじられキャラにされるのが怖いんかな。
そんなことされても、笑い飛ばせる、信頼関係を感じれるようになればいいんやけどね。

悶々としてた思いを吐きだしました。

タイトルなし

父親は日常会話なり、結構しゃべりだったと思うが、元気のない人だった。
思いっきり心から笑ってる記憶がない。淡々と話してるイメージだ。
父は3日働いて2日休み。でも12時間労働という工場の仕事をしていた。俺はこんな仕事の父母のようにはなりたくない、こんな気持ちの通じあう会話をしないような人間にはなりたくないと思い、父母を軽蔑してたとおもう。

でも、後々気付くが母は元気があって近所のおばさんと楽しそうに会話する母を誇りに思うようにもなった。

(家では母に合わせるようになって、今でもバカ扱いされたりもする。自分の気持ちに向き合わないから他人への攻撃、とかに向かうと思う。)
またまとまりないけど書いちゃった〜

金子くんの本読んだ影響でまとまってないけど、書いた。

今また本読んでて、俺は下のリビングで無理やりTV見ながら、時間をつぶす自分をみる。そんなに好きな番組に思えなくても。

思いを言えないストレスたまりまくってて、風呂場で大声で思いっきり歌ってやったこともあった。隣に聞こえるの承知でね。

母は自分の気持ちに向き合うことをあきらめ、社会で生きていくために、社交性を掴んだ人だ。こんな生き方でいいのだろうか？と悩むことはあったかもしれんが、大きな人間関係の失敗のない人だ。
かたや僕は自分の気持ちに向き合いたい。人と心からつながりたいと願うタイプだから、価値観の違う(と思う)人ばかりで、人間関係に悩んだ。気持ちを話せなかった。
あたり前だよな。
合わすって考え方できないよ。最初は。


まぁとにかくそんな僕だから、母にいろんな気持ちを伝えるのが怖かった。母とは違うタイプの人間だと子供ながらにわかってた。

とにかくストレスたまってた。でクタクタだった。
何で弟と兼用とはいえ子供部屋に行かなかったんだろう。たぶん、家族はリビングに集まるもんだとか思ってたんだろうな。

ここまで。頭パーの状態でもうこれ以上書いたら、昔みたく悩み癖がついちゃいそうで怖いから。

タイトルなし

やっぱ無理はいかんかな。
最近、レポートたまって無理して頑張ろうとして、でも限界きて頭パーで考えがまとまらん。

今までの学生生活でも無理して勉強したり、マジメに完璧にこなそうとしてきて、生活台無しやったよね。
勉強って忍耐がつくかもしれんけど、やなことする弊害の方が大きい気がする。

追加

俺、そーいや、大概苦しんでたよ。つい最近まで。

頭今みたく働いてなくて、胃あたりに張りを感じて、声も出なくて、そんな状態でいる自分は、声が出ん等で人と話すのがイヤで、思考回路もどん底で、自分が嫌いやったなー。

僕が笑ってる理由を少し読んで

金子くんの本読んで、自分の過去を振り返らな、整理せな、
人に自分を隠したまま、てか自分がわからんから、人に説明できない、関係が深くなれないってことになるんじゃないかって思った。
今は体調的に振り返られんけど。
それになんか怖い


あと、ウルルンで知り合ったジャングルの人の話のとこで、欲にも天使と悪魔があるって話があったけど。
俺の場合は、信頼関係築けてないのに、人になれなれしくするとこがそうかな。


まぁあと色々思い浮かんだけどね〜。読んでて。家庭で本音を言い合えなかったうっぷんが弟にいってた、小さい頃。
とか。

あと、俺って何で過去、特に小中の記憶薄いんだろって思う。
まぁいい思い出が少ないと思ってるから自分で閉じ込めちゃってんのかもしれんけど。

まぁ大抵の人はそんな思い出せんよね。
小さい頃のことを事細かに話せる人を見ると、何でそんなに覚えてんの？って気になるけど、俺もあるんだよ。言えてるとき。

タイトルなし

俺さ、組織の中で生きていくには、他人になれなれしくすんの、やめた方がいいかもしんねぇ。

てか今の俺なら、このままでもいい気がする。
ボラはじめは、学校での人間関係から自信なく、暗いとことかなれなれしくするとことか、色々出たけど。

今ならまた違った関係でやれる気がする。

タイトルなし

タメで話すなれなれしい感覚。

尊敬を持って接する感覚。しょうちんみたく

俺の場合、後者じゃね？考え方的に。

今はここまでしか考えられん。

タイトルなし

俺、優しく接したいけど、それだけじゃイヤ。ふざけあったりしたいって感情も出る。女の子と仲良くなったらね。

で、男のグループではふざけあいたい。
バカにしたりする部分もあったりと。
そこらの大学生のように。


でも俺、その理想ができないって気がしてきた。

バカにされるのイヤだ。
相手のことよくわかってないのに。

とにかく、組織での生きていきかたがわからない。
悩んでばっかりだ。

こんなんで、生活が忙しくなったら悩んでノイローゼ(オーバーか)にでもなるんじゃないかって気がする。

俺が自分を出して、相手のことも知り出したら、そんなバカできる関係になんのかな。

信頼関係できるまえからバカにしあえる関係にしようとしてたんが間違いやったんかな。
女の子とは会話を通じた信頼関係ができてた気がするな。最初は。

今日は頭働いてないと思ってたけど、文章は結構まとまってる方な気がする。

タイトルなし

今日は何かしんどかった〜。頭一日中働いてへん気がする。

思い浮かぶ言葉はたくさんあっても、まとまってない…というよりここで書ける気はしなかった。そんな脳の状態を自己分析できるようになってる、自分に「成長したな〜」と思う。

あっまとまってないけど、いくつか思い浮かんだことを書いていきます。

俺、金子貴俊が気になるなぁ。結婚して奥さんとのことを「はなまるカフェ」で話してたけど、愛してるよとかストレートに表現する彼はなんか俺と似たようなとこを感じた。

あの人の友達関係とかどうなってるんやろ？
ああいう性格の人って集団で生きづらくない？
ただ生きていくことを目的にする人、とは違う。

俺は今、人とわかちあいたい、んでもって心から笑いあえる関係作っていきたいって考え持ってる。

でも、俺みたいな考えの人ばっかじゃない。
何やろ？
うまく今は表現できんけど、俺をいじり、遊びがいのあるやつとか思う人と付き合うのはしんどい。俺は自分を大事にしたい。

俺、お互いのこと分かち合う前になれなれしくいじられたりすることに抵抗を感じて表にもでる。

違うこんなこと言いたいんじゃない。

あがる自分がイヤというべきか。人見知りしたくないというか。

性格は別にいいんだ。もっと堂々としていたい。でも、それで意識して不自然になる失敗も怖いなぁ。

あと、ボラで子供たちと接するときもなれなれしすぎる自分は、未熟だ。人間関係うまくいってきたというか、そんな人生経験もないから大人のように、子供扱いはできん。けど、まだ20代前半やし別にいーよな。

もう一つ。
…何言おうか忘れた。
ま、ここまでで。

タイトルなし

俺が特定の人に好かれたらいいと思うような生き方ってどうなんだろう？

普段の生活ではしんどいかな。特にあのボラのようなスタッフと深く関わるようなとこは。

今日思ってたんよ。
新人ちゃんのような特定の人と話せる生き方、もっとこと細かに言いたいけど、考えがまとまわんからここまで。

生き方

俺は、思いっきり笑って、んでもって人とわかちあいたい。自然に話したい。会話を楽しみたい。雑談も楽しい。自然に話すってことと日常会話って繋がってるものだと思う。



あと、せ長とかとは分かち合える自信がないから、苦手なんかな。

タイトルなし

俺、男っぽくしゃべる。高校のいなふーみたくね。でもせ長みたいなノリについていくのしんどい。め○ちゃん、あっきーとかも怖い。苦手やと思われてるやろな〜。
お前そのキャラなら、いじられ役になれよって。
俺は自分のために、自分がしんどい思いしてまでキャラは作れん。
だからここでやっていけんのかな。ってまた思った。

でも新人ちゃん来て話して、めっちゃおもろかった。

就きたい仕事についてふと思う

俺仕事するなら、俺の魅力を出せる仕事がやりたいなぁ。

子供たちと触れ合う、叱る、ほめる、話聞く、笑う等。

まぁ今ボラでやってることを仕事にしていい気もするけどなぁ。

今日見たレジのバイトとか事務的な仕事とかやと自分らしさは出ん気がする。

寝れない〜

やっぱりさ、学校週2だけじゃ駄目だ。
学校ある日以外は、昨日今日と勉強してるけど、あかんねん。今は寝れん。運動不足というか、元気が有り余ってる。やっぱ何かしら活動せな。人と話さな。組織に属さあかんと思う。

頭使うのと、体使うのとのバランスだよね。これからは週5くらいで何かしら動きたいかな。

ボラに平日も行くか、バイト始めるか、やけどボラの方がいいような気が少しする。
環境的に慣れてるし。
新しい環境に行っても、ボラにたまにしか行ってないから人と接してる感覚薄くてバイト始めると、またスタートでつまづく気がして怖い気するし。

タイトルなし

俺カッコつけて、キャラ作っても、もたないことに気付いた。調子乗り、おちょくりしててもエスカレートして自分がいじられキャラになりきれんでダウンする。

そして、関係が気まずくなって…ってことを俺は人生で繰り返してたんやね。

これを書いときたかった。

focus力

俺、今日はまた元気がなくなった。

それはたかちんのせいだと思った。声が小さい。こっちまで話す言葉が制限される感じ。。

まぁそうはいってもたかちんのせいだけではない気もしたけどね。

気まずい子がいたら、自分のせいだと思って、萎縮してる、元気なくなってるかな？

ま、こういう悩み自体、前に比べたらよくはなってるけどね。

友達いない学校生活はしんどかった。今は違う。

ボラ活動で子供と、スタッフと関わっていく中で理想の自分には近づいてる気はする。

それに地元友達と遊ぶ回数が増えた。今ではほぼ毎週遊んでる。

勉強に関しても以前に比べて授業マジメに受けてないのに、今の方が勉強できるようになってる気はする。前はしようとしても精神的にしんどくて、集中力が全然なかった。

やっぱり挙げてみれば、変わってるんやな。

タイトルなし

寝れないねー。

やっぱ寝過ぎて頭ボー状態が何日か続いて、加えて昨日の抜が重なってる頭で無理しちゃった。

タイトルなし

今寝れない〜��

やっぱ一日家でTVみたり音楽聞いたりして、のんびりしてたからかな。
一日動いたー。
一日頑張ったーみたいなのがないもんね。

俺学校行ってるときくらいやし。でもそれも週2日しかない。

やっぱ日常生活リズム欲しいよなー週5日くらいは。

秋以降はそうしよか。

タイトルなし

過去がない、うまくいった人間関係がないから、人と話してて過去の話が出てくるのが怖い。だから人と話すのがおっくう。

俺ってそんなにいい過去ない？

タイトルなし

あーあボランティアめんどくせ。

俺みたいに大学友達1人しかいません、普通の大学生じゃありません。コミュニケーションどうとったらいいかイマイチわかりません。声も滑らかにでませんって不安な状態で、あそこ入って、まぁ話してたりして落ち着きがない表情からおそらくバレて(悟られて)、気を遣ってる対応、表情されたら、俺は駄目だ。まともな人間じゃない、やら思ってとにかく勝手に落ち込んで

、まぁどうでもいいと思われて。実際酒の席で一人に言われて、軽くショックやったけど(でもまぁ酒の席やから本音かようわからん。)


実際あそこでのボラやめて、魅力的な新聞記事で、コミュニケーションの苦手な学生が変わったっていうのを以前見つけて、その記事書いた人にこんな俺を受け入れてくれるとこを紹介してもらおうかとか考えている。でもまぁ今はテスト近いし、レポートも出さなあかんし、とりあえず続けようかなと考えてるけど、時間を無駄にしたくない。あんなちょっかい出して笑いで返してって…俺続かんよね。
卑屈になってビビってる俺に余裕ないよね。
あーなんかわからんなってきたなんか。

タイトルなし

しんどいね。
頭ボー状態は。
勉強も、ボラのこととかも考えられない。

一応いいたいことあるから書いとこう。

ボラはさ、続けてみゆうかなと思う。
ま、今はテスト勉強、レポートとやることあるし、この時期にドタバタもできんし、簡単にやめんのもどうかと思うし。


おとといはたかちんに対して暗くなってしまったけど、人は誰だって魅力を求めてる。

自分勝手に暗くなっても嫌われるよ。

ボラでも勝手に暗くなったりしてねー、ま、知らね

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