追加

あとね、そんな踏ん切りのつかないまま生きて、仕事で人に伝えること雑談とか、話もろくにできなくなる気がするから、それよりは役割演じてでも生きる決断した方がいいんかなぁ。

決心？

ナカムーラさんみたいに、営業でもボラでも同じスタンスでおれるなら悩みはないわな。
いじられ役でもいけるなら。役割を演じられるなら。
そこには、他人からの評価も入ってくるわけで、仕事とか人付き合いとかでも自分を知ってるからうまくいく。
俺はまだ決心がついてない。
役割を演じることに。ナカムーみたいに突っ込み返せん。
インパルス堤下みたいな突っ込みは。
俺もキャラクター的にはああなるんやろけど。

まだそういう生き方、流れに身を任せるような生き方への決心がないのかな。

ここなんだろうなー。
俺はヒロシさんのいう世界、自分らしく生きれる。人生の真理みたいなのがあると思ってたからなぁ。昔から。踏ん切りがつかないんだろうなぁ。やっぱりそういう世界はあったと知っちゃったから。

付き合い方。やってみたいこと？

俺の性格を知れば、相手がどんな人かってことに目が行って、どういう付き合い方をすればいいとかも見えてくるんじゃないかな。

あと、文章だとメールだと、口よりうまく伝わるよね。そんな仕事、あの人みたいに記者のような、ネットコーチのようなのもいいかなとか思えてきた。

まぁ口でも自由に表現できればどーでもいい気がするような気も今したが…

専門技術身につけた方がいい？

俺なんか資格とって、専門技術身につけて、その技術使って、人に感謝されたいかなぁ。人の役に立つ仕事。お客さんと接する。自分もやってて楽しそうなさ。給料も高めで、一人暮らしもしやすいかなぁ。
と思った。

技術なしは誰でもできる仕事。
やりがいないかなーと思ったけど、まぁやりながら身につけていくとかもあるやろけどさ…

出会い始め

誰にも誠実に接しようとするヨシさんはすげぇと思う。

俺はまず、この人どんな人？って、構える。選択しようとする

将来の夢

週3くらいで好きなことで仕事してて、あとの4日くらいは趣味(パラグライダー？)やゴロゴロしたり、本読んだり、気の合う友人と話したり遊ぶことに使いたいなぁ��

笑いだけの付き合い。消極的な自分。

そうだ。
思ってた。笑いだけの人と付き合ったらダメって。


俺って、失敗を恐れて自分を信じないで、消極的になってた。
これが正しいとわかってから進もうとしてた。石橋を叩いて渡ってた。

いろんな自分

俺って友達に対する付き合い方、家族に対する付き合い方とか分けてたら、いろんな自分じゃあかんと思ってた気がする。

自分の全てをださなくちゃいけないと思ってた。

そうじゃなくていいのかな。

そう考えると、大胆になれると思う。

語れる場所がmixiにある。だから他は笑いだけでもいいって感じでいいんかな。

タイトルなし

どんな自分、無理に笑い作りだそうとする自分じゃなくても、人を仲良くなろうとする気持ちがあれば、仲良くなれると思う。

無理に笑いを提供できないから、あの子とは仲良くなれん。話さない。
じゃなくて、1がダメだから全部ダメじゃないと思う

タイトルなし

やっぱりまずは、相手を愛すというか、仲良くなる気持ちを持って接するのが大事かなと。
んで、間違ってるとこは口出しすんのが大事なんやろなぁと思う。
きれいごとかな。
簡単には言えんもんね。相手に意見って。

相手を愛すけど、口出しするのはあったかいんやなと思う。

自分の楽さのために、相手と仲良くなる気持ちも持たんと接してたら、そら誰とも仲良くできんわな。

ま、仕事ではその調子では楽にならんと、しんどくなる。
最初仲良くなる気持ちないのに、仕事上どうしても連携はいるから仲良くなろうとするが、もう相手に飽きられてるってのは、俺もよく感じてたパターンやね。

タイトルなし

俺、積極的にボラに行こう！
決めたもん！
腹決めたやんけ！
中途半端はイヤだ。しんどいって！

平日も行ったれ！
スタッフ旅行も行くよ！
中途半端はイヤだ。

タイトルなし

友達と話す時の自分、家族と、親友と、彼女の時と使い分けられるようになったらいいかなぁ��

今は、その人にあった対応の仕方ができてないよね��

以前よりは、こいつに悩み相談してもあかんやろってことは減ったけど。

タイトルなし

俺ってしゃべりかけるの怖くて、でもしゃべるようになったらかっこつけようとしてイヤだな。
もっと最初から積極的にいきたい。

積極的にいって、どうなるかも怖いけど

今日一周忌終わって、マサノリさん？に話しかけんで思ったよ。
香るとしゃべってる自分の姿とかさ。

タイトルなし

さっきすごそうな人からメッセが来た。焦った。俺でいいのか？俺の遊んでない生活を知られると嫌われるとかネガティブな気持ちも出てきた。

でも文章書いてるとスゴイね。なんか同士って気持ちがあると、文章が思い浮かぶ。まぁ今は無理って感じやけど。
とにかく、つながる感じ。
俺、人が好きになれそうと思えた。
こういう友達作るのが大事なんやなと思った。

タイトルなし

結局俺は人に自分の思いを伝えるのが下手だから、人と自分は違う人間とか考えちゃうんだろうねぇ…

タイトルなし

俺が胃痛くなったり、悩んだりする。本音に、自分の気持ちに目を向けるってやめた方がいいんだろうか？

俺はどーでもいい会話で、集団で仲良くなって、その延長で個人的に仲良くなっていくプロセスを踏めない。

どーでもいい会話で盛り上がっても、この先これで友達関係が続いていくことに恐怖を感じる。
ずっとこの調子でいけるか？と

とにかくヒントはあの話せるＣＤにあるだろう




あー俺、自分の気持ちを大事にするようになって集団で生きて行けなくなっちゃったんかな

同窓会行く前に思ってたこと

みんなへの気持ち、仲良くなろうとする気持ちが大事なんとちゃうかな。やめようかとか考えてたら、そんな気持ち起こってこないし、ボラを続けようとする気持ちが大事なんかなぁと思う。

あと、バイトどーするかとかはあとで決めたらいいと思うけど、ボラは続けるな。おそらく。

行くのめんどくさくなったら行かんだらいい。
てか行く行かんの行かん場合、嘘つくのめんどいな。俺なら仕方ないんやけど。

高校同窓会

俺って何やねんと思った。
調子よく合わしてさ。でも、集団での地位はない。
まぁ頭クラクラ。高校時代は悩みまくって楽しんでなかったから、仕方ないけど。

みんなのうわべの会話を聞いてると、俺はキャラクター作るの無理やわ。みんなと違うわとも思った。


みんなお母さんと同じく集団での自分の地位、うわべの会話だ。

タイトルなし

俺やだ

えらそぶるプライドの高さ。他の親しい関係同士の人と同じようにね。
信頼関係もないのに。
中途半端な気持ち、本心では人と仲良くなろうとしないけど、その場限りの、見た目だけ仲良くなろうとする。
この活動しんどい。俺の人の怖さを越えるには伝えていくしかないんかな…

さっきのスタッフ同士の食事会でも、信頼関係というか仲良くなろうとせんのに、一緒に食事してもうてミスった。仲良くなろうとすればするほど、本心を隠そうとする。弟のことでも嘘をついてしまう。

俺人慣れするときが来るのかな。


俺はみんなと違う。
やはり前もって、「僕は人付き合いが苦手です。人見知りする性格を直したい」とか言って活動に関わるべきやったかな。
でも、もう中途半端が嫌になってきた。やめようか悩んで、中途半端な関係が続くのも疲れた。

タイトルなし

あそこはいい場所だよ。素晴らしい活動。ノリだけじゃない真剣さ。だから尊敬できて、いじられもできる。

でも、自分の壁を越えられん感じがイヤだ…

1泊2日裏方デイを終えて

疲れたー。
えらそぶる自分。
こういう自分で、人と対等になろうとする。人と仲良くなるのが怖いのにね。

やっぱ自分の現状話して、やっていく方が声の張りも違う気はする。

今の場所がいいところであることは認める。実際昨日今日と、楽しんでたよ。いじられて突っ込みもしながら。女子大生と話すのはおもろかったよ。ま、大学の話とか深い話は無理っすけど。
いいこの場所で埋没する気がするんだ。周りにいじられ、楽しい。生活にイキイキ感が出る。

ただやっぱ周りと比較する。みんな大学生活うまくいって、人慣れしてる。
俺はなかなか話せない。人と仲良くなれん。絶対障壁がある感じ。やっぱ学校生活とか話せんし、バイトあるっていう嘘もいいわけないしね。

やっぱここな気が…過去話無理的な。
今の、活動の話なら楽しくできる。

活動は真剣にやってきた。
今の俺なりにしっかりやってもいる。でも…


人と壁なく話しかけられて、自分のしたいように話せる。話も筋が通っている。先輩スタッフが羨ましい。順調に道を歩んできたと…。
人と話す感覚が変わってきてはいるけど。。。小学生の時もこの「壁」越えるのに、本音吐きまくってなんとかしようとしてたなぁ…。
あそこで粘るよりさっさと、したいようにするのもアリっちゃありよな。

あーとりあえずここまで。
人とつながる感覚は、自分がペラペラ話せる時だよねぇ。

もう知らん

はぁ。。

来月に打ち上げするって連絡来て、その断りの理由を必死に考えてる俺。。ばっかみたい。。。

こんなボケボケの頭で、何考えられんねん。


もう避けたがってるな。反射的に。
結局、どうしたらいいんだろう。。。

俺、高校の時みたく２学期なってから積極的に関わりたくなる感じ。
つまり、この人どんな人ってのがあるていどわからんと、うまくしゃべれん。。

あーもう何言ってんのかわからんなってきた〜〜〜

タイトルなし

俺が本格的に始めた、組織での活動やから最初は(このボラでは)、こんなもんなんかな。ノリだけとか。
次の組織、会社でとかはもっと楽になるんかね

タイトルなし

あーもう腹立つ…
自分にはこのボラの関係しかないって感覚。。。
ここでの会話しかない、他の話を広げられん感じがする。
はぁ…

タイトルなし

まず彼女に関して。
「この人は自分の暗い部分も話して大丈夫やろう。だから焦ってそういう話をする必要もない。笑い交えながらゆっくり、話したいときに話せばいい」って気持ちになって、好きな人の方がいいよな。好きでないと、相手の嫌いな部分見てると、何でも話せても見下してたりするから。
男友達のたかちんの場合やと、声の小ささ。おもろいこと言ってても、言葉に乗ってきてない。気軽に話せるけど仲良くなりきれないとこはそこだよね。声かほそいのはこっちもしんどいから。


あと、しんどいこと重いことも、重い雰囲気で言わないことも大切かなと思う。
ヒーローさん言ってた通り。
そのためには、笑顔も大事だよね。
話の流れでさらっと言う感じ。

以上！

今、興味があること

・ホームページ作りのノウハウを学んでみる
(クライアントのいいとこを引き出して、お客さんにアピールすることは楽しそう)

・「立地ウォーズ」を読むこと
(立地に関することを学ぶのはなんとなく面白そう)

たかちんも「もっと自信もっていいと思うよ。カッコいいって」って素直な子に、マジメに言われたからちょいうれしかったな。
「男に言われてもな〜」って照れ隠ししちゃったけどvv

俺って、お母さんに「あたし(とお父さん)の息子なんやから」と低い自己評価を押し付けられてきた気がする。母の俺への日々の態度もそんな気がするし。。

タイトルなし

さっきヒーローさんのサイトみてて、俺は心で思ったことを話せない人と友達になったら悪い。どうせ別れる。と思って、なかなか友達を作れんだ。この考えはどうなんだろう？

8月6日の音声を聞いて

俺の思い言えない。
お母さんもお父さんも何で、自分の気持ちを言わないの。そんなうわべのつまらない話するの。お父さん、何で口数がそんなに少ないの？元気ないの。
(色々言いたかったなぁ)
お母さんに嫌われる。家庭が壊れちゃう。未知の恐怖があったね。小さい頃から。子供が親に嫌われるというのは怖いもんね。一人では生きられないから。

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